Привет, Лёш… нет Ну привет тебе… нет. Здравствуй, тот, из-за которого боль в груди… Давай без приветствия?
Я ужасный человек. я не могу до конца радоваться за тебя. потому что ты мой. как странно напечатала. мда, с одной стороны это и правда какое-то совершенно жуткое проклятье судьбы - быть моим, наверное. но я про то, что всё еще не могу оторвать тебя от себя. я не могу тебя от себя оторвать! мы постоянно иногда ходим домой вместе. зачем? каждый раз я мучаюсь. каждый раз я смотрю на тебя, сижу рядом с тобой и понимаю - этот человек… я потеряла этого человека. потому что мы тогда ступили, или потому что все сложившиеся обстоятельства не позволили бы. это было бы предательством по отношению к Жене, девочки бы меня прокляли, призирали бы, потому что ступила тогда я, надо было наплевать на все причины и быть с тобой, но как я могла быть уверена, что больше ты не любишь сашу. в общем, да, я навсегда тебя упустила. и НИКОГДА мы не будем вместе. это страшное слово, боль от которого становится еще сильнее, когда я понимаю, что я хотела, хочу и (надеюсь в скором времени перехотеть, но кого я обманываю, это получится не скоро) и буду хотеть быть с тобой, а ты со мной быть не захочешь. у тебя девушка, ты вроде как говорил, что её любишь. она родила тебе сына, в конце концов. для меня это настолько далеко, что я будто перестаю тебя понимать и не могу почву почувствовать, говоря с тобой. Ты уже весь в ней. и в нём. но не во мне.
Да, я собственница. и этого не боюсь. и не отрицаю. Вот только от этого хуже только мне. Когда, Господи, когда я перестану про него говорить? думать? слышать? дышать? ждать чего-то. я крыса. на чужом несчастье счастья не построишь. но я всё равно хочу забрать его к себе. потому что я всё время забываю о Тимофее. Что он есть. что он его сын. а Лёша теперь отец. И я где-то там, в сердце и голове понимаю - мы с ним как будто не пара. что нам будто и не о чем говорить. что то, что нас связывало - проходит медленно, плавно, но безвозвратно. скоро мы станем видеться раз в год. или два раза в год. или раз в два года. я не знаю.
Боже милостивый, позволь мне повстречать мне человека, с которым мне будет так же комфортно, как мне было комфортно в лучшие моменты с Лёшей, чтобы мы с ним полюбили друг друга. и в моей голове и главное в моем сердце был только этот новый, любимый, добрый и единственный человек. Прошу. Молю. спаси и сохрани мою душу, она тлеет. и я плачу.